Mungesa e dëshirës në çift: shkaqet dhe zgjidhjet

Mungesa e dëshirës në çift: shkaqet dhe zgjidhjet
Në përvojën klinike arsyeja për humbjen e dëshirës ka origjina të ndryshme dhe shkakton pasoja të ndryshme, prandaj është e rëndësishme të mund ta marrësh në konsideratë në kompleksitetin e saj dhe jo ta minimizosh atë siç ndodh shpesh.

Qëllimi në këtë artikull është të ndihmohet çifti të jetë aleat në trajtimin e këtij problemi dhe të gjejë zgjidhje që janë të favorshme për mirëqenien e çiftit.

Fillojmë nga një premisë: A e njohim zhvillimin natyror të një çifti? Ne pranojmë faktin se çifti nuk është një entitet statik, por vazhdimisht po lëviz. Konsideroni ngjarjet që çojnë në ndryshime në çift?

Ose a preferojmë ta mbajmë atë që propozohet nga filmat apo atë që pamë tek prindërit tanë si një model i një çifti?

Fazat e çiftit

Pa hyrë në një temë të jashtëzakonshme se pse njeriu bie në dashuri me një person dhe jo me një tjetër, thjesht marrim parasysh se bie në dashuri.Rënia në dashuri është një ndjesi shumë e çuditshme, është një dimension shumë i veçantë; kur jemi në dashuri, jemi pak të çmendur: me të vërtetë mendojmë se ajo që kemi takuar është më e mira, më e bukura, më seksi, më e zgjuara, më mikpritësja, më e shtrenjta, më e sigurta.

Ne ëndërrojmë, ngjyrosim realitetin me pritshmëritë tona

Ne bëhemi pjesërisht të verbër, sepse shtytja e pasionit, tërheqjes dhe komponentit hormonal e errëson aftësinë tonë për të parë realisht tjetrin si një e tërë.Kohëzgjatja e rënies në dashuri ndryshon nga çift në çift, por gjendja normale, natyrore është se rënia në dashuri ngadalë zbehet dhe diçka e re dhe e ndryshme duhet të ndodhë.

Ky është një moment shumë delikat i tranzicionit, këtu shumë çifte vendosin të ndahen, nuk durojnë humbjen e gjendjes së dashurisë, dhe shumë prej nesh mendojnë se nuk e duam më njëri-tjetrin, sepse ndaluam së menduari vetëm për të, sepse realiteti ka larguar vellon e iluzionit.

Po, në dashuri ne jemi në një iluzion: partneri im është pikërisht ashtu siç dua, është i përsosur!Dhe pastaj zgjoheni, fatalisht çdo partner në çift është i zhgënjyer dhe ne pranojmë se po përballemi me një qenie njerëzore me një numër të madh të defekteve. Në terma teknike, ne kemi hyrë në fazën e zhgënjimit.

Shpesh në këtë fazë dëshira seksuale bie bashkë me idealizimin. Zhgënjimi është një fazë e domosdoshme, nuk është domosdoshmërish fundi i një marrëdhënieje.Ky zhgënjim na sjell përsëri në tokë, na lejon të shohim tjetrin edhe në aspektet e neglizhuara më parë, na lejon të bëjmë pyetje vetes që, kur jemi në dashuri, nuk i bëjmë:

E dua këtë person? Jemi me të vërtetë mirë së bashku? Mund të mbijetoj pa të? Ndershmëria a është mes nesh? A i ndajmë të njëjtat vlera?

Nëse këto pyetje (dhe shumë më tepër) kanë përgjigjen po, ka shpresë. Duke qenë i zhgënjyer ke avantazhin e të qenit në gjendje për të ruajtur aspektet pozitive dhe t'i bësh të jetueshme aspektet negative, e bën çiftin të pjekur dhe të aftë të merret me realitetin, e vë çiftin në gjendje të jetë i  aftë për të marrë hapa të reja në rikonfirmimin e zgjedhjes për të qenë së bashku.

Me pak fjalë: në dashurinë e një çifti të pjekur, udhëtimi është i gjatë dhe jo pa pengesa.Çdo person duhet të jetë në gjendje të përballojë zhgënjimin e rëndësishmja është që zhgënjimi nuk është dorëheqja: dorëheqja çon në një detyrim dhe frustrim.

Dëshira dhe mungesa e saj

Është e qartë të mendosh se në fazën e rënies në dashuri seksualiteti është shumë i gjallë dhe dëshira është shumë e lartë dhe, nëse nuk ka probleme të veçanta, gjërat janë kështu.

Partneri është subjekt i fantazive tona, duam të kalojmë kohë vetëm me të, e humbasim fillin kur ai nuk është aty; ne gjithmonë mendojmë për të - nganjëherë edhe në dëm të profesioneve tona të tjera - tërheqja është shumë e fortë dhe ne vetëm duam të bëjmë dashuri, sa më shpesh që është para nesh, ne e duam atë, ne e ngacmojmë e kështu me radhë. Tërheqja vepron kur ka distancë, kur distanca nuk është më forcë tërheqëse nuk vepron, një ligj i thjeshtë i fizikës.

Në jetën e një çifti, ndërsa ecim përpara, shtojmë shumë komponente të tjera që fitojnë vlerë dhe zënë hapësirë: mendoni për ngritjen e një shtëpie, ardhjen e fëmijëve, por edhe afërsinë afektive, bashkëpjesëmarrjen midis partnerëve që gjithmonë zhvillohet më shumë, për t'u përballur me problemet dhe kështu me radhë.

Ne duhet ta vendosim shpirtin tonë në paqe?

Absolutisht jo, por në qoftë se ne nuk e konsiderojmë këtë aspekt të dëshirës, ​​ne nuk mund të adresojmë çështjen në perspektivë dhe të mendojnë për zgjidhje të drejtë.

Ka skenarë të ndryshëm të mungesës së dëshirës në mënyrë më specifike dhe më të qartë.

Çifti simbiotik

Një i urtë i quajtur Kahlil Gibran i ka shkruar dashurisë: "Qëndroni gjatë së bashku, por jo shumë afër së bashku: si kolonat e largëta të tempullit, dhe lisi e selvia nuk rriten në hijen e njëri-tjetrit.

"Në këto fjalë ekziston baza e tërheqjes: së bashku në ndërtimin, në kryerjen përpara të të njëjtit vizion të jetës, në media dhe mbështetje, dhe të largëta, individët autonome, të cilët e mbajnë individualitetin e tyre, të cilët kanë fusha të ndryshme, ata ende mund takohen pikërisht sepse janë larg.

Për çiftet simbiotik ky dimension nuk ekziston.

Ky lloj i çiftit njihet lehtë: ata e bëjnë çdo gjë së bashku, kanë të njëjtat interesa, të njëjtat mendime, të njëjtat vlera, pothuajse asnjëherë nuk përplasen për shkak se ajo është e paimagjinueshme që të mendojnë ndryshe, ata nuk mund edhe të mendojnë se mund të jetojnë pa tjetrin.

Në hapësirën e tyre vështirë se hyn gjak i ri, ajër i pastër, ka vetëm NE. Çmimi për të paguar është autonomia, individualiteti, hapësira.

Kjo mënyrë për të qenë së bashku mbyt nevojat themelore që individi nuk i ka plotësuar dhe beson se ai nuk mund të plotësojë vetëm.

Pse? Sepse, para se të bëhesh partner i një çifti, individi është një individ.

Çifti kujdestar

Të qenurit i kujdesshëm, i kujdesur, i mbështetur, këto janë gjithashtu nevojat parësore të burrit dhe gruas.Kur këto aspekte në jetën e një çifti marrin shumicën, mund të ndodhë që dëshira seksuale bie por pa dramë.

Kjo është një përvojë e zakonshme për shumë çifte, veçanërisht ato në të cilat të dy partnerët kanë pasur një fëmijëri në të cilën ata kanë ndjerë mungesën e kujdesit prindëror, i cili nuk ka marrë dashuri të mjaftueshme, të edukuar mjaftueshëm dhe kështu, si të rriturit, ata përpiqen dhe ofrojnë atë që mungon.

Ky skenar është më tipik, por ai gjithashtu mund të ndodhë në mënyrë tjetër: forma e dashurisë me përvojën në fëmijëri ishte vetëm ajo e kujdesit dhe në qarqet tona të trurit është "i dashur dhe duke u kujdesur për të," formë e vetme e njohur e dashurisë.Në çift ky dimension është i rëndësishëm, por nëse bëhet matrica kryesore ajo promovon një lloj frenimi seksual.

Çifti i shqetësuar

Nuk është e vështirë në këto kohë të shqetësohesh për diçka, jeta na ofron shumë arsye për këtë.

Shqetësimi në vetvete nuk është i keq, thjesht mund të na alarmojë për rreziqet e mundshme dhe të na bën gati të japim përgjigje adekuate.

Por kur kujdesi është një mënyrë jetese, duhet të fillojmë të shqetësohemi për shqetësimin tonë. Për këta njerëz është vërtet e vështirë të ndihesh i sigurt, t'i besosh një personi tjetër, të jesh në gjendje të heqësh dorë dhe të mos mendosh.

Ndikimi në jetën e çiftit është i rëndësishëm: ne nuk i besojmë personit të zgjedhur si partner i dashurisë, në çift nuk mund të gjesh një vend të freskisë dhe sigurisë, shpesh jemi edhe të shqetësuar për tjetrin, çfarë mund të bëjmë ose çfarë mund të ndodhë.

Çifti poshtërues

Përveç ndjenjës së dashur, një person duhet të ndjehet i çmuar. Dashuria dhe nderimi janë parakushte të domosdoshme për një marrëdhënie të shëndetshme çifti.

Në fakt, investimi seksual, jo vetëm ai emocional, bazohet në nderim, gjithmonë. Përveç joshjes, duhet të ketë admirim dhe besim tek tjetri si individ.

Marrja e dashurisë, gëzimi i kënaqësisë nënkupton braktisjen e vetes, duke e lënë veten të shkojë plotësisht, duke u humbur tek tjetri.

Nëse mendojmë se partneri ynë nuk na çmon, ose na zhgënjen apo edhe më shumë, partneri na lëndon dhe na poshtëron me kritika dhe fraza përçmimi, atëherë do të jetë e vështirë të lëmë veten tek ai. Pa respekt për veten, është pothuajse e paimagjinueshme që të mund të lidheni me të tjerët në një mënyrë konstruktive, të shëndetshme dhe të besueshme.

Mospërfillja e vetes na mban të lidhur në marrëdhënie që na dëmtojnë, na bën të ndihemi se nuk meritojmë asgjë tjetër, na pengon të vlerësojmë atë që është e ndryshme nga ne.

Çifti konfliktual

"Dashuria nuk është e bukur nëse nuk është me sherr", një refren që shpesh është dëgjuar, por kjo nuk është e vërtetë.

Përtej fazës më strikte pasionante të rënies në dashuri, me adrenalinë të shkaktuar nga grindjet, shkaktohen reaksione kimike që zgjojnë dëshirën seksuale, në fazat e tjera të konfliktit në çift nuk ndihmon një marrëdhënie seksuale të shëndetshme.

Pa u përsëritur: ajo që e gjeni të shkruar në paragrafin e dedikuar për çiftin poshtërues është shpesh përvoja që gjendet edhe në çiftet konfliktual: rënia e vlerësimit dhe ndjenja në anët e kundërta të barrikadës.

Konflikti në vetvete është një pjesë integrale e një marrëdhënieje çifti, ne jemi individë të dalluar, me idetë tona, me vizionet e jetës ndonjëherë të ndryshme, ne jemi individë me pak fjalë.Gjëja e rëndësishme është të dimë se si të menaxhojmë konfliktin dhe të mos bien në një mënyrë të marrëdhënieve konfliktuale: nëse konflikti është mbret, nuk ka hapësirë ​​të sigurt ku mund të shfaqet seksualiteti i mirë.

Çifti jo-planifikues

A ju kujtohet citati në çiftin simbiotik?"Qëndroni së bashku, por jo shumë afër: atëherë tempulli ka kolona të largëta, dhe lisi dhe selvi nuk rriten një në hijen e tjetrës".

Në çiftin ku planifikimi mungon, partnerët janë në pozicionin e kundërt të çiftit simbiotik: shumë larg për të mbajtur një tempull, shumë të largët për forcën tërheqëse për të vepruar.Në një çift ku nuk ka projekt të jetës, dëshira zhduket, sidomos në partnerin që dëshiron të "ndërtojë".

Dashuria na bashkon, por jo vetëm; ne jemi edhe trashëgimia e të kaluarës antropologjike, jemi gjithashtu të gjitha reaksionet kimike që ndodhin brenda nesh.Emocionet janë të ndërlidhura me biologjinë.

Çifti i lodhur

Ka shumë në jetën e një çifti të pjekur: puna, fëmijët, problemet ... ne gjithashtu duam të bëjmë seks? Nëse rënia e dëshirës seksuale është vetëm për shkak të lodhjes, çifti ka një shans të mirë për të rifituar përmbushjen e tyre seksuale; nëse shkaqe të tjera janë të fshehura pas lodhjes, gjërat bëhen më të vështira.

Pra, çfarë të bëni? Është e nevojshme që çifti të ngrihet në gjetjen e hapësirave të rigjenerimit, në gjetjen e momenteve për t'u dedikuar plotësisht.

Prioritetet duhet të rivendosen dhe kënaqësia seksuale duhet të përfshihet.

*përkthyer nga www.istitutohoffman.it

Shpërndajeni me miqtë tuaj: