Çiftet “e hapura”: Poli-dashuria funksionon?

Publicitet
Publicitet
Çiftet “e hapura”: Poli-dashuria funksionon?
Nga Dr. Maurizio Sgambati,

Psikolog, Psikoterapist, Hipnozë

Çiftet heteroseksuale në një marrëdhënie të hapur, ku në raport është bërë një pakt i qartë i poligamisë, përbëjnë rreth 4-5% të totalit. Megjithatë, rreth 20% e burrave të martuar dhe pothuajse 15% e grave të martuara pranojnë se janë jobesnikë, edhe pse në realitet supozohet se përqindja e personave që shkelin kurorën është midis 30 dhe 60%. Kështu, ndërsa vetëm 5% e burrave dhe grave zgjedhin të kenë një çift të hapur, më së shumti zgjedhin pabesinë pa pëlqimin e partnerit.

Kjo sugjeron që vetëm një pjesë shumë e vogël e njerëzve, në fakt, zgjedhin një marrëdhënie monogame dhe një pjesë tjetër e vogël zgjedh një marrëdhënie të hapur të deklaruar. Çiftet e hapura që përfundojnë në këtë perspektivë, tregojnë të jenë më të ndjeshëm sesa tradhtia e bazuar në mashtrime.

A funksionojnë vërtetë çiftet e hapura? Si munden dy njerëz, të lidhur emocionalisht, të gjejnë një marrëveshje për të bërë marrëdhënie seksuale jashtë marrëdhënies zyrtare?

Në një marrëdhënie të hapur, në të cilën secili partner vendos të mos fshihet ose për të lejuar pabesinë, ajo është shumë e rëndësishme është komunikimi i ndershëm dhe aftësia për të menaxhuar emocionet në mënyrë të shëndetshme, të tilla si xhelozia, por edhe sjellje të tilla si nevoja për të kontrolluar .

Për të ruajtur kohezionin dhe pasionin në një çift të hapur është e nevojshme të shqyrtohen disa aspekte:

Ndershmëria

Në një marrëdhënie çift, poligamia duhet të bazohet në një vendim të lirë dhe të dakordësohet reciprokisht nga të dy partnerët. Besimi, nëse rrezikohet, mund të kërcënojë dhe të shkatërrojë një marrëdhënie. Një marrëdhënie jashtëmartesore e mbajtur sekret, kur zbulohet, ka efekte shkatërruese. Hulumtimet tregojnë se njerëzit jobesnikë kanë më pak gjasa të ushtrojnë seks më të sigurt se ata që janë të hapur. Prandaj, pabesia shoqërohet jo vetëm nga një kërcënim emocional ndaj partnerit të pavetëdijshëm, por edhe nga një rrezik për shëndetin e tij fizik. Komunikimi i hapur rreth nevojave dhe fantazive të dikujt, jashtë raportit zyrtar, do të lejojë gjetjen e një marrëveshjeje si dhe të përpunojë ndjenjat e xhelozisë dhe paranojës.

Xhelozia

Kjo është një ndjenjë natyrore njerëzore; megjithatë, mënyra se si e trajtojmë mund të jetë shumë shkatërruese. Kur ndihemi të kërcënuar nga prania e një mendimi "të tretë" mund të bëhet paranojakë, mund të jemi xhelozë dhe të ndjehemi të pasiguritë. Mendimet ndaj nesh mund të bëhen jashtëzakonisht kritike dhe zhvlerësuese. Dhe vetvetja fillon të përballet me një "zë kritik të brendshëm", që përshkon mendjen me dyshime, akuza dhe ndjenjat me qëllim të keq të tilla

si frika, zemërimi dhe xhelozia. Zakonisht ajo që ne mendojmë dhe kërcënimet që ne i perceptojmë, janë shumë më pak pjesë të realitetit. Ne mund të mendojmë se tjetri / tjetra është nën kontrollin dhe manipulimin e partnerëve tanë / tona dhe për këtë arsye nuk kanë asnjë interes mbi ne, ne mund të fillojnë të marrim në konsideratë veten të shëmtuar dhe jotërheqës. Shpesh ne reagojmë ndaj këtyre kërcënimeve me reagime agresive e zemërim, sjellje edhe më të dëmshme e të padëshirueshme për raportin tonë. Raporti është më në rrezik nga reagimet tona dhe çfarë është në mes të partnerëve është "rrota e tretë." Ne ndjejmë turp për qëndrimet tona që kërcënojnë besimin e partnerit. Një marrëdhënie e shëndetshme bazohet në ndershmërinë dhe besimin, pavarësisht nëse zgjidhni mono ose poli-dashurinë dhe në çdo rast duhet të përmbaheni në xhelozi. Hapur ju duhet të punoni shumë për të zotëruar emocionet dhe për të forcuar ndjenjën e vetëbesimit dhe të tjera mënyra që të japin liri, pavarësi dhe individualitet, pa lënë që pasiguria dhe mungesa e vetë-respektit të helmojë marrëdhëniet tona. Kjo nuk do të thotë që ne duhet të pranojmë një marrëdhënie të hapur nëse nuk bie në parametrat tanë të jetës. Ne nuk mund të pretendojnë të drejta dhe të vendosim kufizime mbi partnerin që ta pengojnë atë të mund të zhvillojë ndjenja për dikë tjetër, por ne mund të punojnë në komunikim, mbi shfaqjen e nevojave individuale reciproke, pavarësisht çiftit dhe të bëjmë marrëveshje të qarta. Kjo do të na lejojë të kemi një ide objektive të asaj që ndodh, ndërsa marrëdhëniet evoluojnë.

Frika

Në një marrëdhënie në çift është jo vetëm frika e humbjes së partnerit, por edhe vënia e lidhjes intime në nivelin emocional, ose përjetimi i ndjenjave te dashurisë, të drejtuara ndaj partnerit dhe të kthyera pas. Ndonjëherë frika për të jetuar plotësisht dashurinë nuk është tërësisht e vetëdijshme. Pra, kur marrëdhënia bëhet shumë e ngushtë, ka një tendencë për t'u larguar nga ajo që dikush na jep atë që na duhet, por në të njëjtën kohë, kemi frikë për të marrë dashuri. “Çifti i hapur” mund të jetë kështu një mënyrë për të mos investuar krejtësisht afektivitetin e tyre ndaj një personi nga frika e lënies së ndjenjave të forta që duken të pakontrollueshme. Është e nevojshme për të pyetur nëse zgjedhja për të jetuar në çift të hapur ndeshjet me lirinë seksuale, ose ajo është në fakt një mënyrë për të shmangur afërsisë me partnerin e tanishëm në frontin e një frike të pandërgjegjshme, ose në qoftë se raportit zyrtar i mungon diçka për të cilën ju keni nevojë. Frika nga intimiteti psikologjik dhe emocional që çon në zgjedhjen e partnerëve të shumëfishtë, vjen nga ndjenjat e vjetra të dhimbjes, refuzimit ose humbjes. Ato mund të na pengojnë të gjejmë ose të mbajmë një marrëdhënie dashurie të thellë dhe të paqartë. Frika e tillë e fshehtë mund të na bëjnë të mos biem në dashuri dhe të shikojmë dashurinë me cinizëm.Cilido qoftë çifti në të cilin vendosni të qëndroni, monogam ose poligam, ka rëndësi të jetë në gjendje të ketë dakordësi mbi kushtet e marrëdhënieve në lidhje me partnerin. Kur dy njerëz janë në gjendje të jetojnë çiftin ndërsa njohin individualitetin e tyre, e kanë më të lehtë për të mbajtur gjallë shkëndijën e tërheqjes dhe interesit të ndërsjellë duke krijuar një lidhje të pashembullt në bazë të pranimit të thellë të personit, individi ka nevojë për më shumë intimitet të thellë.Në të gjitha çiftet, partnerët duhet të përpiqen të jenë të ndershëm me njëri-tjetrin, të merren me ndjenjat e xhelozisë në një mënyrë të shëndetshme dhe me frikën e rrënjosur thellë dhe të dalin hapur mbi intimitetin. Në këtë mënyrë, çiftet e tilla janë më të prirura për të pasur diskutime të hapura, të ndershme dhe të pjekura në lidhje me tërheqjen, monogaminë, seksin dhe kanë shumë më pak gjasa për t'u dëmtuar nga mashtrimi dhe pabesia.

*përkthyer nga www.psicosgambati.it

Shpërndajeni me miqtë tuaj: